terça-feira, 30 de novembro de 2010

Inquietações divagantes...



Andava a navegar, diria melhor a divagar, pela net quando me deparei com estas pérolas... Sei Lá!


Ah, sei lá é uma das expressões mais antigas da humanidade para se referir à, sei lá...Ah, sei lá, pode representar 1001 coisas, como, sei lá. Esse artigo por exemplo, foi criado quando o autor estava em um momento, ah, sei lá, então resolveu abrir a desciclopédia e o resto, sei lá. Como podem existir muitos contextos diferentes, os dicionários outorgaram o direito de desmistificar tal expressão à Desciclopédia, visto que gastariam muitas páginas só com tal expressão.
Segundo as estatísticas, 99% da população mundial já respondeu dizendo, Sei lá, e 98% delas conseguiu convencer a pessoa com a resposta. Ah, sei lá, se encaixa perfeitamente em todos os momentos.
Porque? Sei lá!


Momentos, Sei lá
Consultório médico
Paciente: "Então Doutor...Essa doença tem cura?"?
Um médico: .Ah, sei lá!"
Tribuinal
Juiz: "Você está sendo acusado de matar sua sogra, bater na sua esposa e estuprar a tia dela, o que tem a dizer em sua defesa?".
Réu: "Ah...................Sei lá".
Padaria
Pessoa muito, ah sei lá: "Queria um pão"
Tipo da padaria: "Francês ou Baguete?
Pessoa: "Ah, sei lá!"
Igreja
Padre: "Conte-me de seus pecados"
cristão: "Ah, sei lá!"
Ao volante
Passageiro: "Ei, essa ponte aí está interditada!?"
motorista: "Ah, sei lá!"
Casamento
Padre: "Aceita Maria ... como sua legítima esposa?
Noivo: "Ah, sei lá!"
Hora da Morte
Co-Piloto: "Capitão, capitão, um urubu atingiu uma de nossas turbinas, estamos perdendo altitude. O que devo fazer?
Avião: Mayday, mayday, mayday
capitao: "Ah, sei lá!"
Hora do Sexo
Mulher ou não: "Amor, você gozou?"
Um marido ou não: "Ah, sei lá!"
Na escola
Professora: "Você tirou outro 0 em matemática!"
Aluno: "Ah, sei lá!" ou apenas
Na escola [2]
Professora: "Seu filho vai repetir de ano de novo! O que vocês têm a dizer?"
Os pais: "Ah, sei lá!"

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Inquietações... Porque é que as mulheres demoram tanto tempo no WC?


Não sei quem escreveu este texto, mas circula na net há já muito tempo, hoje não resisti a publicá-lo, porque acho que poucas pessoas teriam a capacidade de o descrever tão bem... Obrigada!


O grande segredo de todas as mulheres a respeito da casa de banho é que, quando eras pequenina, a tua mamã levava-te à casa de banho, ensinava-te a limpar o tampo da sanita com papel higiénico e depois punha tiras de papel cuidadosamente no perímetro da sanita.
Finalmente instruía-te: “nunca, nunca te sentes numa casa de banho pública!” E depois ensinava-te a “posição”, que consiste em balançar-te sobre a sanita numa posição de sentar-se sem que o teu corpo tenha contacto com o tampo.
“A Posição” é uma das primeiras lições de vida de uma menina, importante e necessária, que nos acompanha para o resto da vida. Mas ainda hoje, nos nossos anos de maioridade, “a posição” é dolorosamente difícil de manter, sobretudo quando a tua bexiga está quase a rebentar.
Quando *TENS* de ir a uma casa de banho pública, encontras uma fila enorme de mulheres que até parece que o Brad Pitt está lá dentro. Por isso, resignas-te a esperar, sorrindo amavelmente para as outras mulheres que também cruzam as pernas e os braços, discretamente, na posição oficial de “tou aqui tou-me a mijar!”.
Finalmente é a tua vez! E chega a típica “mãe com a menina que não aguenta mais” (a minha filhota já não aguenta mais, desculpe, vou passar à frente, que pena!). Então verificas por baixo de cada cubículo para ver se não há pernas. Estão todos ocupados.Finalmente, abre-se um e lanças-te lá para dentro, quase derrubando a pessoa que ainda está a sair…Entras e vês que a fechadura está estragada (está sempre!); não importa… Penduras a mala no gancho que há na porta… QUAAAAAL? Nunca há gancho!! Inspeccionas a zona, o chão está cheio de líquidos indefinidos e fétidos, e não te atreves a pousá-la lá, por isso penduras a mala no pescoço enquanto vês como balança debaixo de ti, sem contar que a alça te desarticula o pescoço, porque a mala está cheia de coisinhas que foste metendo lá para dentro, durante 5 meses seguidos, e a maioria das quais não usas, mas que tens no caso de…
Mas, voltando à porta… como não tinha fechadura, a única opção é segurá-la com uma mão, enquanto com a outra baixas as calças num instante e pões-te “na posição”…AAAAHHHHHH… finalmente, que alívio… mas é aí que as tuas coxas começam a tremer… porque nisto tudo já estás suspensa no ar há dois minutos, com as pernas flexionadas, as cuecas a cortarem-te a circulação das coxas, um braço estendido a fazer força na porta e uma mala de 5 quilos a cortar-te o pescoço!
Gostarias de te sentar, mas não tiveste tempo para limpar a sanita nem a tapaste com papel; interiormente achas que não iria acontecer nada, mas a voz da tua mãe faz eco na tua cabeça *“nunca te sentes numa sanita pública”*, e então ficas na “posição de aguiazinha”, com as pernas a tremer… e por uma falha no cálculo de distâncias, um finííííssimo fio do jacto salpica-te e molha-te até às meias!!
Com sorte não molhas os sapatos… é que adoptar “a posição” requer uma grande concentração e perícia.
Para distanciar a tua mente dessa desgraça, procuras o rolo de papel higiénico, maaaaaaaaaaas não hááááá!!! O suporte está vazio!Então rezas aos céus para que, entre os 5 quilos de bugigangas que tens na mala, pendurada ao pescoço, haja um miserável lenço de papel… mas para procurar na tua mala tens de soltar a porta… ???? Duvidas um momento, mas não tens outro remédio. E quando soltas a porta, alguém a empurra, dá-te uma trolitada na cabeça que te deixa meio desorientada mas rapidamente tens de travá-la com um movimento rápido e brusco enquanto gritas OCUPAAAAAADOOOOOOOOO!!
E assim toda a gente que está à espera ouve a tua mensagem e já podes soltar a porta sem medo, ninguém vai tentar abri-la de novo (nisso as mulheres têm muito respeito umas pelas outras).Encontras o lenço de papel!! Está todo enrugado, tipo um rolinho, mas não importa, fazes tudo para esticá-lo; finalmente consegues e limpas-te. Mas o lenço está tão velho e usado que já não absorve e molhas a mão toda; ou seja, valeu-te de muito o esforço de desenrugar o maldito lenço só com uma mão.
Ouves algures a voz de outra velha nas mesmas circunstâncias que tu “alguém tem um pedacinho de papel a mais?” Parva! Idiota!Sem contar com o galo da marrada da porta, o linchamento da alça da mala, o suor que te corre pela testa, a mão a escorrer, a lembrança da tua mãe que estaria envergonhadíssima se te visse assim… porque ela nunca tocou numa sanita pública, porque, francamente, tu não sabes que doenças podes apanhar ali, que até podes ficar grávida (lembram-se??)…. Estás exausta! Quando páras já não sentes as pernas, arranjas-te rapidíssimo e puxas o autoclismo a fazer malabarismos com um pé, muito importante!
Depois lá vais pró lavatório. Está tudo cheio de agua (ou xixi? lembras-te do lenço de papel…), então não podes soltar a mala nem durante um segundo, pendura-la no teu ombro; não sabes como é que funciona a torneira com os sensores automáticos, então tocas até te sair um jactozito de água fresca, e consegues sabão, lavas-te numa posição do corcunda de Notre Dame para a mala não resvalar e ficar debaixo da água.Nem sequer usas o secador, é uma porcaria inútil, pelo que no fim secas as mãos nas tuas calças – porque não vais gastar um lenço de papel para isso – e sais…
Nesse momento vês o teu namorado, ou marido, que entrou e saiu da casa de banho dos homens e ainda teve tempo para ler um livro de Jorge Luís Borges enquanto te esperava.“Mas por que é que demoraste tanto?” – pergunta-te o idiota.“Havia uma fila enorme” – limitas-te a dizer.
E é esta a razão pela qual as mulheres vão em grupo à casa de banho, por solidariedade: uma segura-te na mala e no casaco, a outra na porta e a outra passa-te o lenço de papel debaixo da porta, e assim é muito mais fácil e rápido, pois só tens de te concentrar em manter “a posição” e *a dignidade*.

*Obrigada a todas por me terem acompanhado alguma vez à casa de banho e servir de cabide ou de agarra-portas!

Passa isto aos desgraçados dos homens que sempre perguntam “querida, por que motivo demoraste tanto tempo na casa de banho?” …. IDIOTAS
Sei Lá!

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Terapia de grupo


Quatro pacientes estão reunidos.

O terapeuta pede que todos se apresentem, digam qual é sua actividade e que comentem porque a exercem.

O primeiro diz:
- Chamo-me Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo apresenta-se:
- Chamo-me Ângelo. Sou arquitecto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.A terceira diz:
- Chamo-me Maria e sou lésbica. Sou lésbica porque adoro mamas e rabos femininos e fico louca só de pensar em fazer sexo com mulheres.
Faz-se um silêncio e então o quarto diz:
- Sou o Manuel Joaquim e até há pouco achava que era pedreiro,
mas acabo de descobrir que sou é lésbica...


Sei Lá!

sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Neste final de semana...


Não me peçam nada, que eu estou tão cansadaaaaa....


Sei Lá!

terça-feira, 16 de novembro de 2010

E com isto tudo já são 4...

É inacreditável como o tempo passa... faz hoje 4 anos que abri este cantinho!


Tanta coisa mudou na minha vida nestes 4 anos... até a disponibilidade para andar por aqui...


Deixo-vos um doce para comemorar, e prometo voltar...


Sei Lá!

sexta-feira, 12 de novembro de 2010

A racionalidade é lixada...


As pessoas, a mim, só me decepcionam à 1ª vez...


Sei Lá!

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

Agora já percebi...

... porque é que deixei de ler...




Sei Lá!

terça-feira, 2 de novembro de 2010