Quase...

...a dar em louca com a tese...

... e o tempo a passar rapidamente!

Aiiiiiii!!!!!!

Cenas do casamento real...

O príncipe real britânico e a princesa, recém-casados, chegam ao hotel onde iniciam a sua lua-de-mel e a inocente príncesa diz ao príncipe:

- Amor, eu não sei nada destas coisas; vais ter de me ensinar…

Compreensivo, o príncipe responde:

- Minha vida, a partir deste momento, à tua "coisita" vamos chamar-lhe a prisão e a "este" vamos chamar o prisioneiro. Vamos então meter o prisioneiro na prisão...

Depois do primeiro "round", o príncipe atira-se de barriga para cima na cama, mas a princesa entusiasmada diz ao príncipe:

- Amor, o prisioneiro está fora da prisão.

O principe, surpreendido, não se retrai:

- Vamos metê-lo na prisão outra vez!

E seguem com a segunda...

Mas a princesa não se mostra satisfeita e segreda-lhe ao ouvido:

- Amooooooooor, o prisioneiro está fora outra vez!

Levanta-se o príncipe como pode, com as pernas tremendo como um recém-nascido, e vai para a terceira...

Ao terminar atira-se para a cama, exausto.

No entanto, a princesa volta a dizer:

- Querido, o prisioneiro voltou a sair!...

Nessa altura, já desesperado, o príncipe responde-lhe:

- Pára com isso, porra!!! O prisioneiro não foi condenado a prisão perpétua!...

Sei Lá!

Eu ninguém
Eu ninguém comigo só
Posso ser
Travesti de quem quiser
Manequim de bazar
Ou rainha do lar
Madame Butterfly
Barbie Suzie Dollu Polly Pocket

Tudo bem
Mas eu posso ser também
Emanuelle
Lady Miss Mademoiselle
Num harém meretriz
Ou apenas atriz
O espelho me diz
Gueixa Vênus Eva Dama Virgem Mãe

É que eu sei
O que eu sou e o que eu não sou
Mas é claro
O que eu for eu sou
Sem ninguém
Só o que eu tenho a saber
É quem de nós cem
Hoje eu vou ser

Pó de arroz
Rímel óculos baton
Sutiã
Armadilha de satã
Salomé Rapunzel
Ou Beata de véu
Um anjo cruel
Fada vaca gata dona do bordel

É que eu sei
O que eu sou e o que eu não sou
Mas é claro
O que eu for eu sou
Sem ninguém
Só o que eu tenho a saber
É quem de nós cem
Hoje eu vou ser

Sei lá sei lá sei lá sei lá
Sei lá sei lá

Sei Lá!


Arnaldo Antunes \ Hélder Gonçalves
(Clã)

Já sei porque estou a engordar!!!!!!
É do champoo !!!!!!!!!!
Só hoje me dei conta que a embalagem diz:
... para dar corpo e volume !!!

Por isso, a partir de agora passo a lavar-me
com o detergente da loiça, que esse pelo menos diz:

... dissolve a gordura, até a mais difícil !!!!!

Sei Lá!

Não é que parece mesmo...!

"Na última semana beatificámos um papa,
casámos um príncipe,
fizemos uma cruzada e matámos um mouro infiel.
Bem-vindos à Idade Média!"

(autor desconhecido)

Cenas Estranhas... Presenciais...

Bar da piscina de um hotel, algures...

Uma jovem mãe embala com o pé o carrinho do bebé... toca o telemóvel...

- Sim, estou no país...

- ...

- Não, não te vou dizer onde, não insistas... preciso de pôr as ideias no lugar...

- ...

- Pois, não vale a pena insistires, não te vou dizer onde estou para depois apareceres aqui... preciso de decidir o rumo que vou dar à minha vida...

- ...

- Adeus, vou desligar!

Pousa o telemóvel sobre a mesa e continua a abanar o carrinho do bebé com o pé...

Dois ou três minutos volvidos, surge um jovem com bom ar, abraça-a por trás, trocam beijos mais-do-que-carinhosos... saem empurrando o carrinho do bebé...

Decidir o rumo a dar à vida... Ooops! Parece que não...

Sei Lá!

Cenas Estranhas... Edíficios

The crooked house - Polónia


La Pedrera - Barcelona



Mind House - Barcelona

Estranho...?

Sei Lá!


p.s. - há música nova... dedicada a ti... M ;-)

Verdade ou Consequências...

A minha mulher perguntou:

Com quantas mulheres já dormiste ?

E, orgulhosamente, respondi:

Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...

Horário das visitas, das 15h às 17h

E as cerejeiras estão todas em flôr...

Que espectáculo!

Azares...

Um homem estava noivo.

Na véspera do casamento, resolveu fazer uma partidinha de futebol com os amigos, para despedir-se da vida de solteiro.

A meio do jogo, há uma falta contra a equipa dele. Ele fica na barreira. O atacante adversário chuta e... trás! Acerta em cheio nos países baixos do gajo, que cai logo cheio de dores.

É levado para o hospital e nas urgências o médico diz-lhe:

- Oiça, não há maneira de engessar o seu Zé , por isso, vamos colocar umas talas de madeira para o imobilizar até melhorar.

- Mas doutor, eu vou casar amanhã.

- Só pode ser assim ou então não fica bom.

Inconformado, aceita pôr as talas de madeira.

No dia seguinte, casa-se e os pombinhos vão para a lua de mel.

Diz a esposa:

- Olha, meu querido eu tive outros namorados antes, mas nenhum deles me tocou. Guardei-me toda para ti, sou virgem.

Marido:

- Eu também ... - baixa as calças e diz - Vês, o meu ainda está guardado na caixa!

Sei Lá!