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Sei Lá!

O Teste da Banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao director:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
- Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

Sei Lá!

Inquietações... e mais inquietações!

Há coisas sobre as quais não tenho hábito de escrever, até porque me deixam mal disposta e não é para isso que criei o blog, mas há alturas em que não resisto:

Este ano, mais concretamente este mês, fui aumentada... em 1%

Este ano, mais concretamente este mês (ou será o mês que vem...?) o meu desconto para IRS vai aumentar... em 1,5%

Logo: Vou ficar a ganhar menos 0,5%

FANTÁSTICO!

"... os portugueses comuns (os que têm trabalho) ganham cerca de metade (55%) do que se ganha na zona euro,

Mas os nossos gestores recebem, em média:

- mais 32% do que os americanos;
- mais 22,5% do que os franceses;
- mais 55 % do que os finlandeses;
- mais 56,5% do que os suecos"

(dados de Manuel António Pina, Jornal de Notícias, 24/10/09)

E são estas "inteligências" (?) que chamam a nossa atenção:

"os portugueses gastam acima das suas possibilidades".

FANTÁSTICO!

Sei Lá!

Fantástico, pá...!

Encontrei esta fantástica notícia na imprensa diária:

Um jovem indonésio afirmou ter sido seduzido por uma vaca, noticia o «Jakarta Globe».

Alit, de 18 anos, foi apanhado pelos vizinhos a ter relações sexuais com a sedutora vaca, no domingo.
O jovem referiu que não via uma vaca, mas uma mulher linda.

«Ela chamou-me pelo nome e seduziu-me, então fiz sexo com ela», contou.
Alit foi forçado a casar-se com a vaca, para limpar o bom nome da aldeia.

O jovem foi banhado e a vaca afogada no mar.
Foi um triste fim para o romance e o chefe da aldeia ainda teve de pagar cerca de 440 euros ao dono da vaca.

Sei Lá!

Está o País todo Suspenso.... na Bola...

Vamos lá ver o que isto vai dar...

Sei Lá!

p.s. - quando tiver oportunidade venho mostrar-vos por onde tenho andado...

Casos típicos de Gestão III

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:

- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente, que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...

O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:

- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...

Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:

- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos...

Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:

- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....

Passam cinco minutos e prossegue :

- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...

Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:

- Meu amor, não sabia que eras tão crente !?!

- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essas inconfidências podem destruir a sua própria organização e estratégia.

Sei Lá!

Casos típicos de Gestão II

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal.

O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.

Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:

- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes ! As nossas vidas dependem disso ! Sê forte, minha linda, eu amo-te...

A jovem esposa diz ao marido:

- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo ! Eu também te amo muito...

Conclusão:

Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios problemas. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque da competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Sei Lá!